Максим Щёголев

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Улыбнёмся!!!

Сообщений 241 страница 270 из 325

241

Спасибо, Риммочка, за эту добрую историю! Перед глазами эта милая парочка, кошка с воробьем, в ожидании чуда)) Пусть происходят чудеса! И даже если они останутся не замеченные глазами, то они оставят свои "следы" тепла, добра, света в душе))

242

Сумасшедшинка Пиаф!

243

Влада,   Любушка,  Yagoda,  СПАСИБО!!!  http://sa.uploads.ru/vFDXm.gif http://s6.uploads.ru/Lsp6C.gif  http://s6.uploads.ru/49fTm.gif  http://sa.uploads.ru/EXxRf.gif

_______________________________________________________________________________________

361.
http://sf.uploads.ru/xdGsB.gif
362.
http://sf.uploads.ru/AobEO.jpg
363.
http://sf.uploads.ru/hxODp.jpg
364.
http://sf.uploads.ru/mtGba.jpg
365.
http://sf.uploads.ru/d2zRf.jpg
366.
http://sf.uploads.ru/gBWqG.jpg

244

Смеялись  всей  семьёй  от  души,  причём  мужу  больше  понравилась  русалка,  а  мне  предсказание  на  будущее.  Спасибо,  Майя , за  хорошее  настроение  в  первое  утро  Рождества!  Поздравляю  Вас  и  всех  форумчан  с  Рождеством!  Пусть  в  нашей  жизни  будет  побольше  хорошего  настроения  и  позитива,  такого  же, как  от  Ваших  очаровательных  кошечек !   http://s7.uploads.ru/ETpVv.gif  http://sa.uploads.ru/6V0FY.gif  http://s6.uploads.ru/Lsp6C.gif

245

САМЫЙ ДОБРЫЙ РАССКАЗ

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж, врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации. Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына! Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая. После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама скрепя сердце придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика. У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасными в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть, вошел ли я в калитку или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку. Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад, но ее сердце было спокойно за меня. Все прояснилось  через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу, и вдруг вагоновожатая окликнула меня: «Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?»
Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо этой остановки, я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни, и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека! Для доброты нужно совсем немного...

246

Спасибо, Римма!  Так на сердце стало тепло... Хотя, пока читала, ком стоял в горле. А сколько таких мам, вынужденных на подобные поступки((((. Так и хочется сказать: Люди, берегите друг друга!!! http://s7.uploads.ru/AIGxP.gif

247

Современный офис в собачьих "лицах"
367.
http://se.uploads.ru/A6gNZ.jpg
368.
http://se.uploads.ru/g6v0N.jpg
369.
http://se.uploads.ru/aADQc.jpg
370.
http://se.uploads.ru/rewmh.jpg
371.
http://se.uploads.ru/Tju9Z.jpg
372.
http://se.uploads.ru/Nk02s.jpg
373.
http://se.uploads.ru/svVai.jpg
374.
http://se.uploads.ru/ZEmpv.jpg
375.
http://se.uploads.ru/3tlFI.jpg

248

Когда мама ложится спать?

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот- то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не замечаете в этой истории ничего странного?

249

Yagoda написал(а):

Когда мама ложится спать?

Свернутый текст

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот- то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не замечаете в этой истории ничего странного?


Спасибо, Риммочка! Забавная история! И как это у мамы-то терпения на все хватило? Действительно, а спать она собиралась????))

250

На  этот  сюжет  можно  отреагировать  по-разному,  но  я  бы  ограничилась  двумя  ответами : 1. человек  сам  кузнец  своего  счастья  и  2.  недавно  в  инете  наткнулась  на  психологические  тренинги  Павла  Ракова,  один  из  них  назывался  так "  Я  умная,  а  живу  как  дура" .  По-  моему  мысль  ясна:  как  женщина  построит  свою  жизнь,  так  и  будет,  вель  чего  хочет  женщина  -  того  хочет  Бог!!!(  тем  более  он  тоже  вроде  бы  мужчина,  так  что  куда  им  от  нас  деваться.... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif   шучу!)

251

Ой, что-то мне эта история напоминает... :)))

252

Март продолжается....

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами, поправлять волосы,
А они чтоб всё равно падали,
Благоухать Герленом, теребить кольцо,
Пищать «Какая прелесть!»,

Свернутый текст

Мало есть в ресторане: «Мне только салат».
Не стесняться декольте, напротив, расстегивать
Совсем не случайно, верхнюю пуговичку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгальтеры покупать только «Лежаби».
Иметь двух любовников, легко тянуть деньги:
«Ты же знаешь - я не хожу пешком»,
«Эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное чёрное платье,
Купить чёрную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб старинное серебро
С розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете по коридору налево
Сидел за компьютером муж-учёный,
Любовь с которым продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили: «Высокие отношения».
Чтоб положив книжку на прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору Мурмуленскому.
Непременно.»

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчётливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчётливая сука, пойдёт по трупам.»
Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены… «Кажется, я ясно ставила задачу».
Называть красивых секретарш «дурочками», прямо в глаза.
Не потому что дурочки, а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион, с сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его по голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне одна чашка, одна ложка
И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине: «Жалкий неудачник»,
То есть нет - «Лууууууузер».
И спать с котом, («Он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску. С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зелёных ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах, с веревочками на запястье.
Всё время везде опаздывать, вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»
«Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей. Захлёбываться от впечатлений.
Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком», вокруг чтоб всё увешано
Разноцветными стикерами с напоминаниями: «Придумать подарок Машке»,
«Напомнить Витьке про ужин в среду», «Купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане, портреты собаки - лабрадор (почившей),
И бородатого мужчины в странной жёлтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте,
Так и не выкинул ни одного фортеля.
Да ещё и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой. Вставить картинку с ресайзом.
«Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками, полынью там, или мятой.
Научиться молиться, читать жития святых,
Соблюдать посты, назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня - целую».

Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить её в холодильник,
И когда муторно на душе умываться ею.
И советовать мамашам,
Что если у ребёнка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное собрание сочинений Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше оставляли на чай,
Говорить: «А вот попробуйте ещё «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.»
Ходить в кино, копить на машину,
Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почёта,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат от крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины, и уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только чёрную водолазку.

253

Как я завела себе мужчину или 12,5 открытий
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.

Свернутый текст - http://sg.uploads.ru/oS2pn.gif

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
‣ до утра играл в компьютерные игры
‣ целый день пролежал под машиной
‣ съел недельный запас котлет
‣ разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
‣ опять курил в туалете
‣ сказал, что сериалы отупляют
‣ весь вечер смотрел бокс
‣ спрятал мою телефонную книжку
‣ ... сволочь и кровопийца
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: ОН МЕНЯ ЛЮБИТ...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Г"...
- Это пусть сосед буквой "Г" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

254

Как я завел себе женщину или 16,5 неожиданностей
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. “Я с ним ничего не чувствую”. Таблеток опасалась. “Ты что” Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Свернутый текст -  http://sg.uploads.ru/oS2pn.gif

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил и пару дней сыт.
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвертую- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко мне”, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне – магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм – это учет”. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма “Проктер и Гэмбл” вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета”. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь – депрессия, еще через восемь – истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. “Приду в два” могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – “этой штукой”, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. МЫ ПОНИМАЕМ ДРУГ ДРУГА. Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

255

:-)
Иными словами:

Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.
Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен.
Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь.
Все это — не большая хитрость.

Борис Пастернак

256

Смеялась  долго  и  с  наслаждением,  потом  перечитала  всё снова  и  смеялась  ещё  больше.  Потрясла  последняя  фраза  о  понимании  друг  друга.  Наверно  это  и  есть  любовь!!! http://sf.uploads.ru/kayeU.gif

257

376.
http://s7.uploads.ru/t/Fe8ti.jpg

377.
http://s3.uploads.ru/t/TtGE0.jpg

378.
http://s7.uploads.ru/t/4jY6D.jpg
379.
http://se.uploads.ru/jicy8.jpg
380.
http://se.uploads.ru/k8wRI.jpg
381.
http://se.uploads.ru/2Mbfx.jpg

258

Самый  лучший  анекдот  про  скуку,  смеюсь  до  сих  пор,  отвлекусь,  вспомню  и  опять  захожусь  от  смеха.  Дарья,  дорогая,  спасибо! http://s3.uploads.ru/AiR7C.gif

259

April   http://s3.uploads.ru/pxdhP.gif  http://s6.uploads.ru/SIuWf.gif


382.
http://s017.radikal.ru/i407/1211/71/050172667485.jpg
383.
http://s017.radikal.ru/i408/1211/34/37a7f817b8f3.jpg
384.
http://s018.radikal.ru/i525/1211/ab/041e025c1bea.jpg
385.
http://s019.radikal.ru/i621/1211/6b/1991e2ea1ab7.jpg
386.
http://s47.radikal.ru/i117/1211/7f/e87e57ce062a.jpg
387.
http://s019.radikal.ru/i631/1211/13/4ccc92351c2d.jpg

388.
http://se.uploads.ru/637pd.jpg

389.
http://se.uploads.ru/A4qKP.jpg
390.
http://se.uploads.ru/CmqHf.jpg

260

Спасибо всем за отличное настроение!

Вставлю свои 3 копейки...
391.
http://se.uploads.ru/t/lBGTa.jpg
392.
http://se.uploads.ru/t/eGvfs.jpg
393.
http://se.uploads.ru/t/SlPuB.jpg
394.
http://se.uploads.ru/t/oxilj.jpg

261

Дарья, Сьюз, спасибо за "прости, мужик, если еще жив..." и "нельзю"! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif  http://sf.uploads.ru/s48VZ.gif

262

Та-а-ак!Походу Прониной тут давно не было???))
395.
http://se.uploads.ru/t/taUmh.jpg

ВСе должно быть на своем месте)
396.
http://se.uploads.ru/t/BWt3R.jpg

263

397.
http://se.uploads.ru/t/9GoPb.jpg
398.
http://se.uploads.ru/t/BIYpT.jpg
399.
http://se.uploads.ru/t/zaflr.jpg
400.
http://se.uploads.ru/t/eMak4.jpg

264

401.
http://s8.uploads.ru/Ajis9.jpg
402.
http://s8.uploads.ru/DfJ6N.png
403.
http://s8.uploads.ru/zvLtT.png
404.
http://s8.uploads.ru/y3Yql.png
405.
http://s8.uploads.ru/PYN6S.png
406.
http://s8.uploads.ru/TgWd5.png
407.
http://s8.uploads.ru/F3sDu.png
408.
http://s1.uploads.ru/jPDLT.jpg
409.
http://s3.uploads.ru/t/fFNvC.jpg
410.
http://s2.uploads.ru/t/MkSHW.jpg
411.
http://s3.uploads.ru/t/9vJRs.jpg

265

ВСЕМ ДЕВЧОНКАМ ПОЗИТИВА!!! УЛЫБАЙТЕСЬ И ТАНЦУЙТЕ!!!

266

В любой красивой тётеньке, в любом усатом дяденьке
живёт ребенок маленький и песенки поёт!
Он полон нетерпения! Стремится к приключениям!
Он любит дни рождения и пряники жуёт!

В любой ворчливой бабушке, и в седовласом дедушке
Живёт ребенок маленький - счастливый карапуз!
Он - фантазёр и сказочник, он ждёт подарков праздничных,
И ест на завтрак каждый день конфеты и арбуз!

В красивой маме ласковой с раскрасками и сказками
Живёт ребенок маленький - такой смешной на вид:
Он хлопает ресницами в цветастом платье ситцевом -
И непременно шалостью какой-то удивит!

И даже папе строгому он разрешает многое:
Ходить босым по лужицам с улыбкою весне!
Цветы он любит яркие! Хранит альбомы с марками!
А иногда - с чудовищем сражается во сне!

Как хорошо и важно так, когда в душе у каждого
Живет ребенок маленький - стихами говорит!
Глазёнки щурит весело, поёт тихонько песенки,
И мыльные из трубочки пускает пузыри!

Не бойтесь корчить рожицы, и обнимать, коль встретили!
Мечтать, когда мечтается, и доверять словам!
Скорей глядите в зеркало - вы разве не заметили?
Там мальчик или девочка рукою машет вам!
http://s3.uploads.ru/AiR7C.gif  http://s3.uploads.ru/L0SNT.gif  http://s8.uploads.ru/TmK2e.gif  http://sa.uploads.ru/2nc3s.gif  http://s2.uploads.ru/PD6lo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif

Отредактировано Yagoda (2015-04-09 18:24:04)

267

Yagoda, развеселили   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif спасибо! http://s1.uploads.ru/i/qh0aE.gif

____________________________________________________

(Из полемики в одном из дневников на сайте Знакомств)

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем троим):

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Станислав Шелковников (всем четверым):

Что ж это милые тут получается?
Всех описали простой арифметикой.
Выбрать для счастья совсем уже нечего!
Вымерли особи с лучшей генетикой.
Сбрею усы, подравняю бородку,
Жить без любви хреновато, я думаю.
Лук натяну и куда-нибудь выстрелю.
Лучше с лягушкой, чем с конченной дурою!

Аркадий Корнилов 2 (ответил всем пятерым):

Двадцать процентов из вас - не культурны,
Женщин в чулках обзываете всяко.
Десять процентов из них - физкультурны,
Но девяносто вам жёны, однако.

Двадцать процентов из вас – безборОды.
Знаете нас, мужиков, как плохих.
Если бы вы выбирали таких,
Вам не светили б счастливые роды.

Двадцать процентов из вас – ясновидцы –
Все идиоты у них и тупицы,
Знают о каждом на сотню процентов,
Жалко, что им не хватает клиентов.

Двадцать процентов не любят артисток,
Смело ушли б в голубые и пьянку.
Только таланты у тех феминисток
Могут серьёзно толкнуть на подлянку.

Двадцать процентов простой арифметикой
Вывели формулу выбора лучших.
Только учтите, что с лучшей генетикой
Водятся ДАМЫ в болоте заблудших.

268

Валена, в продолжение темы о 12,5 открытий и 16,5 неожиданностей! http://s1.uploads.ru/p3hKo.gif

269

Девочки вы супер! Смешные стишки , спасибо! Я тоже решила немножко по хулиганить.
   Я люблю свою работу
   Я прийду сюда в субботу
   Если нужно - в воскресенье
   Подниму всем настроение!
   Здесь встречаю я рассветы
   Шлю домашним лишь приветы.
   От работы дохнут кони
   Ну а я бессмертный пони!!!!!!
http://s1.uploads.ru/P2Qhc.gif

Отредактировано Зубная фея (2015-04-09 20:02:28)

270

Взрыв мозга для иностранца...

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Лексические обороты запросто собьют с толку иностранного гражданина.
1.Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2.Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3.Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4.Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5.Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6.В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7.В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
А попробуйте объяснить иностранцу следующие фразу «Руки не доходят посмотреть...».
Или «Косил косой косой косой»... Косил(утилизировал растительно-протеиновую массу) косой (в состоянии алкогольного опьянения) косой(с нарушенной диоптикосинхронизацией) Косой (прозвище) косой (неисправным инструментом) косой (название инструмента).
И еще «В покос с росой босой косой косой с косой косой косой косил откос». 1) косой - пьяный, 2) косой - страдал косоглазием, 3) с косой - прическа, 4) косой - кривая коса, 5) косой - в руках коса.
8.Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9.Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
10.В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
11.Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Почему открытый ноутбук на столе стоит, а закрытый лежит? А почему тарелка на столе — стоит, а на полу — лежит? А ботинок наоборот? Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
12. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Иди отсюда — Идиот, сюда.
На поле он косил траву, когда поля кипели соловьями – Наполеон косил траву, когда поляки пели соловьями.
По следам — идти по следу.
После дам — пропустить женщину впереди себя.
После дам — дам, но не сейчас, чуть позже.
— Есть пить? — Пить есть, есть нет...
— А что это у Вас в саду растет? — Это черная смородина. — А почему она красная?!— Потому что еще зеленая!
13. Принуждение к миру.  Детская пластмассовая железная дорога. Свежие консервы. Незаконные бандформирования. Туалетная вода. Среднее ухо. Холодный кипяток. Ресторан Макдональдс. Старый новый год. Сухое вино. Миротворческие войска. Истинная правда.  Наверное, точно. Молочный зуб.  Два градуса тепла. Начинают заканчиваться. Деревянный стеклопакет. Битый час! У пациента сильная слабость.  SMS—сообщение. Убить насмерть. Пойду съезжу в магазин. Жидкий стул. Сделай огонь тише!. Предельно допустимая норма. А так же аттракцион - "Испугайся дО смерти". Ну, пока, давай! Вешать на уши лапшу, водить за нос. Нельзя, но если очень хочется, то можно. А универсальное слово хрен.
14. Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.
В зависимости от интонации, одно матерное слово автослесаря Иванова может означать до 70 различных деталей и приспособлений.
15. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
16. Только у нас есть неведомые для иностранцев зверушки:
Ёкарный Бабай, Ешкин-кот, Едрёна-вошь, Сидорова коза, Бодун, Кузькина мать...
http://s3.uploads.ru/wX8uk.gif  http://s3.uploads.ru/4Wa8Z.gif  http://s3.uploads.ru/wX8uk.gif  http://s3.uploads.ru/4Wa8Z.gif  http://s3.uploads.ru/wX8uk.gif  http://s3.uploads.ru/4Wa8Z.gif  http://s2.uploads.ru/M9mb7.gif

Отредактировано Yagoda (2015-05-23 22:54:21)