«Беги, Петрович, беги!!!» или история о врачах, буднях обычной больницы и "последнем из могикан".
Городская больница традиционно переполнена, пациенты травматологического отделения лежат даже в коридоре, в основном мужчины. А временно не прекрасная половина человечества неподвижно расположилась в комфорте замкнутого пространства женской палаты. Кто-то помогал мужу испортить прошлый ремонт, на кого-то напал голый лед, одна пыталась пинком отогнать КАМАЗ.
В больнице всех объединяет одно желание — вырваться из нее, оно даже сильней желания вылечиться. Мобилизация всех видов энергии колоссальная и врачи сильно пользуются этим знанием механики организма. Лечащий специалист заходил в палату редко, зато их регулярно посещал… таракан. Диагнозов, правда, не ставил, рецептов не давал, вел себя интеллигентно. В тарелки лапами не лез, не щекотал в неудобных местах, носки не разбрасывал, особей противоположного пола своего вида не приводил. Недолго посовещавшись, назвали его Петровичем. Может, потому что так звали главврача, которого никто не видел, а посмотреть было за что. А может, в силу того, что у каждой женщины должен быть свой Петрович. Грустный, усатый, малословный, чтоб кушал хорошо, при этом не нажирался до чертиков.
Женщины подобрались с правильными инстинктами, стали прикармливать. Кто сахарку щепотку отсыплет, кто чаем капнет, кто лучшую крошку хлеба уступит. Петрович оказался сообразительный, никого не обижал, ползал от койки до койки степенно, всем позволял давать аудиенцию. Усами шевелил грациозно, никого не выделял, чтобы не обременять мир ревностью. Петрович стал их тайной, секретом, родней, помогал пережить больничные будни, поддерживая боевой дух исцеления и способствовал рождению специфично-палаточного юмора: «Петрович, не топай! Петрович, не подглядывай, озорник! Петрович, голос! Петрович, сестричку позови! Петрович, завтрак!».
В подражание Корней Иванычу, который знал толк в интригах сюжета, здесь надо продолжить словом «вдруг».
Вдруг в выходной день дежурный врач решил посетить этот террариум с целью выяснить, может, кто уже поправился самостоятельно, несмотря на медицинскую помощь.
Родившегося в техногенно не способствующую продлению существования современников динозавров, посттараканью эпоху доктора встретил наш теплолюбивый прусак. В это послеобеденное время Петрович расположился посреди палаты, мысленно отдавая дань тараканьему божеству за этот единоличный рай. Такой одухотворенностью кого хочешь можно напугать.
С распахнутыми полами халата, используя слова, которые арсеналом постоянно держал в голове, с криком: «Эттто что еще за бордель?!» — врач-тараканофоб, как вампир ринулся к нарушителю стерильности заведения. Защищая прайд, Петрович встал на дыбы, размахивая передними фалангами. И тут сцементированная дружбой с тараканом, частично нездоровая, абсолютно нетранспортабельная, но сердобольная и милосердная ячейка общества проявилась во всей своей голосовой красе. Акустический залп до основ потряс медицинский стационар:
— Беги, Петрович!!! — Контральто слилось с меццо-сопрано на выдохе.
— Петрович, убегай! — врывался в драматический диапазон девичий фальцет. Таракан успешно стартовал.
В это время в коридоре загремело. В широко распахнутые створки дверей было видно, как мимо, нелепо размахивая костылями и свежим гипсом, проскакал на одной ноге мужик.
— Ноги прочь от Петровича, ирод! — истошно басила старушка из угла. Упрямый лекарь в жажде убийства резво бросился наперерез насекомому.
— Петрович, назад! Назад, родимый! Таракан резко меняет галс, вивисектор опять промахивается, мужик в коридоре галопирует обратно, но уже без одного костыля.
— Петрович, под койку!!! — истошно завизжали хором пациентки. Таракан во спасение послушался, а в коридоре раздался грохот с последующим погребальным звоном «утки».
Шум, гам, бородино с ватерлоо, и тут до всех медленно доходит, что не только тараканов кличут Петровичами…
Говорят, врач хотел замуровать эту палату, но отвлекся на экстренную помощь мужику из коридора. Зато кривая выздоравливания в следующую неделю на этаже резко поползла вверх. Обычный смех продлевает жизнь, а истерический хохот может даже заживлять некоторые виды переломов.
Судьба мужика неизвестна, таракана тоже, но теперь ясно, что при удачном стечении обстоятельств болезни даже обычный таракан может стать легендой, а мы с вами остаемся последним поколением, которое видело воочию архаичное ископаемое.

Риммочка , браво!!!!!!!!!

Девочки, спасибо всем за такую замечательную рубрику!     

А это моя лепта в эту тему - сама люблю вышивать и вязать, думаю, что девочкам, кто занимается рукоделием, этот "дневник"  тоже поднимет настроение!

Дневник мужа рукодельницы

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..."
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм... Или не раз в полгода... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин.
А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин... Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нём лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков... Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная,
ДА - очень красивая... но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что – день длиннее?...

18.04.
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…
На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула: "Ах, какое свободное место пропадает"… Схватился за сердце…

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все… Полотенца, тапочки, салфетки. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»… Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Классные клипы и песня. Спасибо огромное!

Anna,спасибо,даже не рукодельницам очень смешно.И,главное,все из жизни.

Хочу внести свою лепту в тему:"Улыбнемся".
Еще школьницей прочитала как-то в журнале коротенький рассказ мало известного мне итальянского юмориста, от души посмеялась и даже переписала его в свою заветную тетрадку. Вот этот рассказ. Называется он -
Из рецептов моей жены
Моя жена прекрасная кулинарка. Особенно удается ей всякое печенье. Мне было бы искренне вас жаль, если вы не смогли бы воспользоваться хотя бы одним из ее рецептов. Поэтому я решил переписать страничку из ее заветной тетрадки. И так, внимание: "Приготовить глубокую сковородку. Выставить из кухни Зету - это наша собака, убрать со стола пластмассовые кубики Лоренцо. Смазать сковороду маслом. Перебрать и промыть изюм. Приготовить 200 г картофельной муки. Вытащить руки Лоренцо из пакетика с мукой, позвонить соседке, живущей этажом выше, и спросить: не может ли она одолжить немного муки? Просеять муку через сито и отделить автомобильчики Франко, валявшиеся на полу. Взять мисочку, в которой удобно взбивать яйца. Велеть Роберте принести пару яиц из холодильника. Взять самой 2 яйца из холодильника, предварительно подтерев пол в том месте, куда Роберта уронила первую пару. Сказать Франко,чтобы он подошел к телефону, тоже самое сказать Роберте, подойти к телефону самой. Соскрести с трубки муку и масло. Вернуться в кухню. Вытащить руки Лоренцо из мисочки, где смешаны мука и яйца, помыть руки Лоренцо. Сказать Роберте, что кто-то стучит в дверь. То же самое сказать Франко, пойти самой открыть дверь и посоветовать Валентине пользоваться черным ходом - открывать удобнее. Соскрести с дверной ручки муку и яйца. Вернуться в кухню. Вытряхнуть полкило соли из смазанной маслом сковороды. Отнять у Лоренцо пакет из-под соли. Сказать Валентине ,чтобы она не кормила Зету - она и так уже наелась муки с яйцами. Взять еще два яйца и открыть новый пакет с мукой. Вытащить руки Лоренцо из мисочки с крахмалом, отшлепать его. Постараться успокоить. Попросить у него прощения. Дать ему мисочку полную крахмала и стакан молока. Позволить ему делать свой "куличик". Взять обмазанную маслом сковороду, вынуть из нее автомобильчики Франко. Смазать маслом другую сковородку. Побежать за Робертой. Заставить ее положить на место кулечек с изюмом. Поискать дрожжи Позвонить бакалейщику и заказать дрожжи. Соскрести с телефонной трубки налипшее тесто. Вернуться в кухню. Убедиться, что все, что было на столе, теперь на полу, а Лоренцо осыпан мукой с ног до головы. Уговорить Зету слизать с пола хотя бы изюм. Собрать все остальное. Позвонить в кондитерскую и заказать торт. Лечь в постель. Закатить сцену мужу, когда он придет с работы.

Ирина Александровна, спасибо, от души посмеялась! Мужской ответ женскому рецепту из солидной "Кулинарной семейной книги":
Рецепт супа без жены. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, услышать возмущенный "Мяв!", сказать "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка", посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафе.

Ирина Александровна, Риммочка, огромное спасибо!!!  

Ася, большое спасибо!       От души посмеялись.  В школу захотелось....

Ася, спасибо от души! Все реально, жизненно и весело!

Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третяя девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

Майя, спасибо, рассмешила!

Мая, спасибо!!! Посмеялась от души!!!

Natie,Майя,спасибо большое за позитив.